«Черная весна» 2008 года. Что было сразу после того, как я закрыл свой блог

Здоровье, Офис и корпорации, Просто о жизни, Стиль жизни

23 января
2009

Я стоял на балконе своей пятнадцатиэтажки, тщетно пытаясь унять головокружение. Перед глазами как всегда рябило, сердце бухало невпопад, отзываясь болью в совершенно неожиданных местах.

Я работал в оперативно-выездной бригаде до мая прошлого года. Хрен его знает, с чего всё это началось. С приступов неожиданной тревоги? С непонятного беспокойства, которое просто не давало спать по ночам?

Я приходил домой, не мог есть, просто ложился на диван и ждал следующего дня. Когда я смотрел в зеркало в ванной, то начинал плакать. Просто неожиданно начинаешь плакать, сжимая кулаки и садясь на холодный пол ванной возле мусорного ведра.

Помните «Бойцовский клуб»? Так вот, я тот самый неудачник, который родил на свет Тайлера Дердана. Когда смотришь фильм, это выглядит как-то… романтично, да?

А когда депрессия приходит к тебе, когда тревога застает тебя в самых неожиданных местах, когда всё чаще к тебе в голову приходит мысль, которая в принципе глупа по определению: «Зачем мы живем? В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я?», то это ни капли не пахнет романтикой.

Если души нет, то что болит так сильно?

Я расскажу Вам об истинной депрессии. Не о том избитом слове, которое мы привыкли вставлять в разговоры, а психическом отклонении, которое непонятно почему и зачем приходит именно к тебе.

Начинается всё обычно с тревоги. Тревога может быть вызвана постоянными стрессами, суетой, неудовлетворенностью собой и неправильностью Вашей жизни. Приходя домой, Вы чувствуете усталость. День ото дня. Иногда усталость перерастает в легкую хандру, иногда просто невозможно заснуть.

Потом приходит тоска. Грусть. Одиночество. Чувство вины. И самое главное – ты начинаешь плакать. От любых слов, действий, от доброго слова, которое тебе кто-то сказал.

Самое страшное – ты не можешь скрыть это от жены. Ты лежишь на диване, внутри творится ужасное, непонятное – пустота и тоска, как-будто кто огромный смотрит на тебя и пытается понять себя же самого.

Если смысла жизни нет, то его нужно придумать. Если Бог познает себя самого через человека, если он для этого и создал человека, то участь людей незавидна. На одном английском форуме по борьбе с депрессией я прочел фразу «Депрессия – это когда Бог заглядывает в душу».

Вы думаете, я понимал, что у меня депрессия, что у меня тревожное расстройство? Хрен там, я понятия не имел, что со мной творится. Болело всё. Прошел полное обследование. Похудел на 23 кг. Разучился спать по ночам. Единственное, что приходило в голову – зачем жить так, если всё бессмысленно. Абсолютно серьезно думал о… Вы поняли, о чем я думал.

Но есть одно «но». Насколько сильно бы меня не прибивало, не корежило, у меня внутри всегда что-то горело. Или тлело. Какой-то непонятный огонек, какое-то непонятное чувство, которое шептало мне – прорвемся.

Чувство протеста, чувство «вопреки». Именно оно не дало мне сдохнуть. Можно много говорить о родне, о брате, о жене, о поддержке и всё такое. Если бы она была.

Сколько бы родни вокруг тебя ни было, сколько бы ни было у тебя друзей, человек всегда одинок. И самый сильный человек – это тот, кому не страшно слушать тишину. А тишина бывает разной. Иногда она просто невыносима.

Ваша сила – в одиночестве. Начиться радоваться самым простым вещам, научиться прислушиваться к себе, к тому, что говорит Ваше «Я» – это и есть ступенька к совершенству.

Стал ли я более верующим? Наверное, нет. Иногда я молюсь, когда страшно. Но я всё чаще понимаю, что мне больше всего поможет именно дыхательная практика, либо просто медитация, чем хождение по бабкам или церквям. Прежде всего сила в Вас, и поверьте мне, нет вообще ничего невозможного.

Просто когда мечта осуществляется, она тебе уже не нужна. Иногда путь к цели дороже, чем сама цель.

Я не знаю, кто такой Бог. Возможно, все мы и есть Бог.

Так вот, летом я хотел уволиться, написал заявление, чувствовал, что тлеющий огонек разгорается, что всё меньше пью афобазола (кстати, очень мне помог, действительно неплохая вещь, но к концу второго месяца начинаются приступы раздражительности). И мне это заявление все подписали в моей службе. Оставался только директор.

Но меня вызвал к себе один человек, и… уговорил остаться. Дал месяц внеочередного отпуска, повысил зарплату, перевел в хороший отдел. Да, уговорил. Тогда я мучался, правильно ли сделал, как мучаюсь и сейчас. Но перспектива заняться офисной работой в управлении, стать маленьким боссом как-то подкупила меня чтоли. Да и деньги действительно хорошие были.

А что происходило дальше, Вы прочитаете в следующих выпусках нашего увлекательного ежедневника.

Не переключайтесь.