Что привлекает женщину к мужчине?

99 процентов читателей этого блога – мужчины. Такой слегка шовинистический настрой я специально создаю и полностью одобряю. Ибо когда женщина появится в интернете, нам снова придется опускать за собой стульчак.

Итак, красавчик, если хочешь, чтобы любая женщина сходила по тебе с ума или хотя бы ложилась в одну постель с тобой, нужно знать несколько нехитрых правил.

1. Ум. Он же интеллект. Как бы это качество не отрицалось некоторыми женскими журналами, умный мужчина интересен женщине. Ум – понятие очень растяжимое, не будем здесь конкретизировать и подменять википедию. Всё просто – умный мужчина умеет вести беседу, вовремя положит руку на колено к увлеченной собеседнице и раздевается он обычно на две минуты меньше, чем его тупой собрат. Женщины любят говорить: «Он буквально минуту назад сидел передо мной с умным видом, рассказывал про Гёте, и тут, оппа, я уже с ним переспала.» Умный мужчина – от слова «умеет».

2. Речь. Беседа, разговор. Это как бы следует из первого пункта. Чтобы тебя заметили, нужно что-то сказать. Можно заранее прочитать книгу дома. Если книг нет, можно попросить маму написать фразы на бумажке. Главное – сказать отчетливо, громко, непринужденно заставив девушку вздрогнуть и уронить фужер на себя. Тут главное не теряться – быстро раздевайте девушку и доставайте фен. Надеюсь, он у тебя рабочий? Женщины в этих случаях любят говорить: «Не успела я непринужденно вздрогнуть и опрокинуть на себя фужер, как он уже, оппа, стоит с полностью рабочим феном в руке».

3. Грамотность. Друг, запомни – девушки хорошо учатся в школе, они там всё зубрят, потом прекрасно учатся в институте. Он тоже там ничего не понимают, всё зубрят. Потом обычно им это нахрен не нужно, они выходят замуж, сидят с ребенком и недоумевают – зачем я столько учила? Но если ты с умным (смотри пункт первый) видом скажешь (смотри пункт второй), что с удовольствием бы проверил свои знания в таблице умножения (а обычно женщины лучше нас ее помнят), как женщина, почувствовав превосходство и расслабившись, тут же начнет проводить с тобой курс обучения. Женщины очень любят такую фразу в этом случае: «Не успела я перейти к следующему столбцу таблицы умножения, как тут же поняла, что без секса тут не обойтись».

4. Целеустремленность, настойчивость мужчины, умение добиваться своего, побеждать очень ценятся женщинами. Будь напористым. Куда бы не пошел объект твоего желания, она всегда должна чувствовать руки на своей попе. Чтобы она не делала, она всегда должна дописывать в в конце «…извините за неровный почерк». И как бы она не старалась уснуть, она всегда должна слышать твой голос в окне. Женщины помудрее любят произносить фразу, собравшись с подружками: «Посмотрите, там сзади никого нет?»

5. Юмор. Быть остроумным, смешным, ироничным – не зазорно. У нас есть громадное преимущество – женщины не умеют шутить над собой. Весь юмор – это исключительно наше, мужское произведение. Поэтому шутить можно и нужно всегда и везде. И любимой фразой красивых девушек в нашей стране всегда является и будет являться: «Он меня так рассмешил, что я расслабилась и не заметила, как мы переспали».

6. Здоровый вид. Внешность, внешняя привлекательность. Бразе, я тебя разочарую. Никому не нравятся толстяки в романтичным выражением лица. Никому вообще не нравятся толстяки. Хотя можешь попробовать быть просто слегка упитанным, но в этом случае количество денег на твоем счете должно быть прямо пропорционально излишкам веса. Например, у тебя 12 кг лишнего веса. Значит, на счете к банке должно лежать как минимум 12 килобаксов. В этом случае женщины бормочут себе под нос: «Сема, конечно, толстенький, но до чего же обаятельный у него кошелек». Бледное лицо и мешки под глазами, головная боль и покалывание в спине – признак наличия у тебя автомобиля. Ходи пешком побольше, всё будет гораздо лучше.

7. Доброта. Добродушие, щедрость – эти качества просто необходимы настоящему мужчине. Да брось, куда тебе столько денег. Отдай треть жене, треть любовнице, а остальное засунь в трусики стриптизерше. Эгей, так жить веселее. Ты всё еще кушаешь фрукты, питаешься морепродуктами и пьешь вино на ужин? Вот дурачок, твои более умные старшие собратья давно уже едят макароны, жирный гуляш и никогда не пьют вино – они же не алкаши. Ну можно там водочки хряпнуть, сурово, по-мужски взглянув на жену, но вино? Прям как педераст, чесслово. Женщины в этом случае неодобрительно произносят: «Прям как педераст, чесслово. Жри побольше, а то ешь как баба».

Ну вот, друг. Ты прочитал семь правил, которые навсегда избавят тебя от одиночества. Люби женщину, как ты любишь свой компьютер. Люби, как свой автомобиль. Люби так сильно, как ты любишь свое старое растянутое трико. Ну ладно, я понимаю, это всё невозможно.

Тогда хотя бы просто пойди с ней прогуляться в парке. Женщины, они хоть и смешные, но без них никак.