Философия саморазрушения. Почему жить гармонично сложнее, чем жить в страхе?

Меня тянет к людям. Тянет даже к соседу по лестничной площадке. Неспроста я упоминаю его третий раз подряд. Да, у него есть Хаммер, его зовут Женя. Сократили в прошлом году, начал работать на себя. Естественно, жену поставил гендиром, сам начал искать клиентов. Сейчас купил квартиру (ну вот рядом с нами) за 5 млн 800 тыс рублей. Правда, всё-таки осилил не всё, треть – в кредитах.

Его добрые лучистые глаза не дают мне уснуть которые сутки, всё думаю о том, что на свете полно замечательных людей. У каждого свои проблемы, чаяния, свои мечты и цели. Это такая классная штука – открывать для себя людей, которые что-то делают или которые уже что-то сделали. Конечно, с молодыми не так интересно – у них всё впереди. А моя тяга к большому сильному старшему другу нет-нет да и поднимется из глубины души.

Интересно, что мои родители никогда не занимались фигней наподобие чтения книг психологического характера. Я же уже в двенадцать лет писал в тетрадку линейки характеров. Ну, помните, каждый человек может быть сангвиником, холериком и т.д. Потом читал психиатрический и большой медицинский справочник. А еще Фрейда. Откуда у меня взялась эта страсть к самоанализу, самоизучению?

Мой отец – глубоко верующий человек. Ну как глубоко. Как обычно, бухал в молодости, курил, психовал, истерил. Потом успокоился под нажимом и постоянным давлением мамы. Ее эго оказалось сильнее его неустойчивой психики. В результате он ударился в религию. Может больше из-за страха, что так просто надо, а может сублимировал всё то, чего не хватало в жизни.

Религия, вера – это в некотором роде и сублимация своих страхов. Отцу это помогло. Я не особо верил, больше просто не знал, что делать, если в твоей жизни постоянные проблемы. В пятом классе меня около года бил один толстый урод, регулярно придумывая разные методы – то «долгий» удар в живот, то шваброй, то просто закинуть шапку в чужую раздевалку. Я не молился, я просто боялся.

В восьмом классе я обратился с вопросами к Богу, так как у меня начали вымогать деньги. Самый расцвет девяностых, наша школа в цыганских дворах, куча постоянно снующих цыган и взрослые, которых захлестнуло время разврата, нового и сильного, прущего с запада. Наркота, если кто помнит ту Уфу, стала распространяться феноменальными темпами.

Тогда я помню впервые начал молиться. Плакал и всё такое. Кто молился, тот знает. Мы все в душе думаем – если как следует сейчас поплакаться иконе, то это и поможет. Но если Бог и есть, то было бы глупо думать, что его можно разжалобить слезами. Каждый получает свое испытание. И я сейчас благодарен ему. Потому что тогда я впервые обратился за помощью к отцу, он сходил и поговорил с родителями вымогателей. Меня перестали трогать, хотя конечно неофициальное звание лоха было поставлено.

Именно тогда я стал вырабатывать другую стратегию. Стратегию «здоровой злости». Это когда не отчаиваться тебе помогает твоя же бесконечная злость, отчаянная, агрессивная. Это очень, очень действенный метод. Его я долгое время проповедовал и здесь в блоге. Многие это помнят, почти все читали (амбициозное заявление, я понимаю).

В армии эта методика действовала идеально. Да и в жизни с гопниками тоже. Страх перед быдлом ушел. Я научился вызывать эту истерическую пелену перед глазами и давать отпор на злобе всяким уродам. Но это всегда было пересиливание себя и всегда потом отзывалось опустошением.

У Давыдова (он просто обязан оставить коммент) я читал о философии саморазрушения. И я понял, что в принципе это она и есть. Тяга к злости, адреналину, депрессиям, переживаниям и доведениям себя до нервных срывов. Неосознанно, но я это делал.

Мы болеем, когда нам это выгодно. Если мы болеем, значит хотим болеть. И болезнью можно наслаждаться. Особенно душевной. И своей жизнью, которая такая вот беспросветная. Можно бесконечно жаловаться и рассказывать другим, какой ты несчастный. Это ничто иное, как философия саморазрушения.

Погуглив, вы найдете много интересного. Например, крайнее выражение данной философии – это панки. Есть много течений, но у меня была тяга именно в сторону депрессивных и адреналиновых состояний. Я бегал по улицам, колол шины автомобилей. Это позволяло очень эффективно избавиться от тревоги и панических атак. Можно также бить стекла и что-то поджигать.

Но зима 2010 показала, что философия саморазрушения, хоть и доставляет своеобразную эйфорию, всё же ведет к абсолютному тупику. Хаос и энтропия всегда превалируют. Как вы помните из курса физики за 10 класс, не нужно прилагать усилий, чтобы что-то разрушилось. Либо просто разрушать легче, чем создавать.

Именно поэтому жить гармонично – сложнее, чем жить в страхе, злобе и отчаянии, депрессии. Потому что для создания гармонии и спокойствия, уверенности в себе, нужно прилагать усилия. А для того, чтобы бояться – усилий прилагать не нужно.

Гармония не оставляет чувства усталости, опустошения и тоски. Гармония наполняет силой.

Хочется жить и появляется чувство, что жизнь-то, оказывается, прекрасна.