Мысли. Ночной отрывок

Позади душный офис. Громкие телефонные разговоры молодых энергичных сотрудников с клиентами. Позади постоянные требования начальника одеть долбанный костюм. Вот, посмотри на того-то, бери пример с него! Аккуратненький, лощеный прыщ сиял от восторга. Его погладили.

Я ненавижу галстук, эту удавку на шее. Откуда вообще он взялся? Ненавижу пиджаки, брюки и терпеть не могу официоз во всем. Меня тошнит от оперативок по утрам.

Я с ужасом вспоминаю, как в кабинет набивалось десяток человек, минимум из которых жрали что-то острое на завтрак, а половина были курящими. Они громко обсуждали проект, это называлось мозговой шторм. Я же каждый раз сидел, чувствовал – еще немного, и что-то со мной случится. Выходил, шел на пожарную лестницу и там уже отходил. Такое сборище народа вокруг себя трудно было вынести.

Я был уволен по собственному желанию 23 января 2009 года, в пятницу. На самом деле я взял еще пару отгулов и уже в среду был свободен как ветер. Ну как свободен, в спину мне сыпались упреки, со мной долго разговаривали на тему «…ты нас всех сейчас подводишь», разговаривали так, что я просто выключил телефон и в четверг втихомолку подписал обходной лист.

Я попытался подойти к этой ситуации объективно, без обиды или чего-то иного. Вспомнил, что на всех работах, где я когда-либо работал, я почему-то всегда увольнялся с чувством вины. Блять, я каждый раз реально чувствовал себя виноватым в том, что не доделал какой-то там отчет.

Сейчас тема была та же. Но я уже не чувствую, что сбежал, что подвел кого-то. Понимаете, на самом деле это просто манипуляции. Под конец мне на сотовый пришла sms-ка от начальника: «Я понимаю, ты ошибся, но не извинился, пусть это останется на твоей совести». Я даже думать сейчас не хочу, в чем я ошибся. Смс-ка кстати охрененная – такой смс-кой запросто можно убить человека в прямом смысле этого слова.

Я скажу так – я всех прощаю. Всё. Тема закрыта. У меня другая жизнь, я иду вперед. Мне страшно как никогда, но всё внутри меня – от комплексов до жажды перемен, от алчности до тяги к любимому делу, от тяги к познанию до любви к играм с кошкой – говорит, что у каждого свой путь. Правильных путей не бывает, так же как нет и истины и всё такое.

Сегодня я ехал в маршрутке (это моя любимая тема, вы знаете), смотрел на девушку напротив. Она общалась в аське по сотовому, улыбалась. В салоне играла музыка. Из моей головы наконец-то начали исчезать постоянно спорящие голоса, фразы, я перестал разговаривать сам с собой и просто любовался брюнеткой (да-да, тоже моя любимая тема).

Если кто-то еще в этом мире улыбается. Если я могу кому-то принести счастье – то жить стоит. Вы все прекрасно понимаете, что никакого смысла в человеческой жизни нет. Что все запреты просто вбиты нам в голову обществом, государством, цивилизацией, которая желает избежать хаоса – им просто так легче нами управлять.

Поэтому смысл стоит выдумать. И просто следовать внутреннему голосу. Пора разглядеть в себе человека, а не машину для исполнения приказов и использования.

Есть просто выбор, я его сделал и продолжаю ломать стену, где кто-то вывел белым мелом «Не, вряд ли у те6я что-то получится. Не-не, за стеной ничего нет».

А телефонный номер я сменил.

В субботу я приехал к родителям и сказал им о своем решении. Они восприняли это спокойно, они очень практичны, просто задали несколько вопросов насчет денег. Я сказал правду – идут стабильные 7000 руб. в месяц с продажи ссылок. (Сейчас уже не идут.) Собираюсь открывать свой блог и осваивать новые направления. Они ни фига не поняли, сказали, чтобы я сам разбирался.

Потом мы выпили по две рюмки коньяка, я выпил три, и мы пошли в зал чистить комп маме. Отец сказал, что я поступаю правильно – нужно работать на себя. Но и рассчитывать в этом случае тоже придется на себя.

Странно, я вот сейчас пытаюсь вспомнить, но так и не могу какие-либо ласки чтоли со стороны родителей в моем детстве. Сколько их помню, они всегда были погружены в свой мир, были очень замкнуты и…

Да это не нытье вобщем, это просто воспоминания. Мы до сих пор не можем сказать что-то друг другу откровенно. Сейчас, когда денег в семье родителей вроде как хватает на всё, я чувствую – мама постоянно пытается чем-то помочь, что-то купить, якобы случайно дать денег, хотя я и не прошу.

Я вижу – по ее глазам, по скомканным фразам отца, по их некоторой нервозности, что они очень хотят, чтобы я им всё рассказал, что-то поведал, излил душу, обнял. Они чувствуют, что что-то не так, что их сын переживает, я надеюсь, почти пережил, один из острейших кризисов в его жизни.

Только вот мы этого не умеем.

- Как дела, Андрей?
- Мам, всё нормально.