Спонсор поста: качественное, эффективное продвижение сайтов в Кемеровской области.

Через год службы в армии меня поставили заместителем по воспитанию личного состава. Если проще и на старый манер – замполитом. В числе моих обязанностей было и введение молодых призывников в строй. Первичная беседа, карантин и тому подобные вещи.

Когда паренек говорил, что вырос без папы, в семье с мамой-одиночкой, я ставил напротив его фамилии красный восклицательный знак. Это первая группа риска с суицидальным уклоном. Такие парни обладают женским складом характера и поведения, хотя жить им предстоит в мужском теле и мужском обществе. Есть очень четкий термин – инфантильность, можете посмотреть точное определение в вики.

Реакция на окружающий мир в виде опережения эмоциональной составляющей, повышенная ранимость, неадекватность в стрессовых ситуациях, плаксивость, очень низкий болевой порог, субъективное, эгоцентрическое мышление вместо объективного, стремление к минимизации риска и ярко выраженное чувство самосохранения – все, что мы с удовольствием прощаем женщинам, в образе мужчины вызывает психологический диссонанс и раздражение.

А особенно у парней 18-24 лет, когда уровень агрессии за счет высокого уровня тестостерона зашкаливает. У инфантильных парней отсутствует умение соревноваться, давать сдачу, вместо агрессии в ответ на атаку у них реакция пассивного типа – уйти, убежать, скрыться, солгать. Это яркий, показательный пример изломанного человека, жертвы общества, цивилизации и ложных постулатов.

Но если такой парень осознает себя, свои слабости и недостатки и вместо бесконечной жалости к себе, если он на самом деле устанет от бесконечных срывов и неудач в своей жизни, то у него есть шанс себя улучшить. Улучшение – замечательное слово. Оно мне нравится куда больше, чем самосовершенствование, саморазвитие или личностный рост. Знаете, это русское слово, неиспорченное двусмысленностью Запада.

Первый такой шаг – это понять, что же более всего выделяет мужчину из общества, отделяет от женского типа восприятия. При этом важно не слушать бреда о мужественности, чести и отваге, ответственности и жертвенности. Все это манипуляционные факторы, к мужской природе они имеют такое же отношение, как печенька у меня на столе.

Я думаю, если парень подумает хорошо и если он не самый запущенный пациент, то все же правильная мысль придет в его голову. Мужчина умеет смеяться над собой. Самоирония является исключительно мужской чертой характера. Попытки привнести женский юмор в развлекательные шоу, начиная с КВН, выглядели очень убого и до сих пор не успешны.

Я думаю, со мной согласится большинство мужчин, женщина – не объект для насмешек, это святое, его нужно любить, наслаждаться, дарить, даже иногда поклоняться и заботиться. И заниматься поругательством святого неприятно.

Это предопределено генетически. Мозг мужчины настроен на объективную оценку обстановки – это пошло со времен охоты. Мозг женщины настроен на субъективность. Она очень серьезно относится к самой себе и все попытки над собой же посмеяться далеки от настоящей, искренней самоиронии.

Итак, мы подошли к стебу над самими собой. Стебаться над собой могут только сильные, действительно сильные, крутые парни. Которые не ломаются перед первым же гопником, копом или дедушкой Салимом в армии.

Чем проще тот самый анонимный парнишка, о котором мы так и ведем рассказ, к себе относится, тем ему проще жить, переживать стрессы и вообще быть привлекательнее для людей. Люди не любят, когда смеются над ними. Люди обожают, когда ты стебешься над собой перед ними. Причем напускной стеб и легкая истеричность при этом видны сразу. Поэтому стебаться надо грамотно, в пределах того, что ты сам можешь вынести.

Аналогично смеяться можно только над сильными, действительно сильными, крутыми парнями. Они поймут подкол, поддержат шутку и все такое. По большей части это едва один процент от вашего окружения, поэтому лучше все же никогда не смейтесь над людьми. Над женщинами уж точно.

Привычка иронизировать над самим собой приводит к более мягкому исчезновению инфантильности, обидчивости, ранимости. Все это дерьмо не дает нашему пареньку быть равнодушным, объективным и воспитать в себе нечто наподобие сильной воли. Со временем вообще появляется иммунитет ко всему, что связано с обзывательствами и подколами.

Самоирония – это противоположность ЧСВ. Чувство собственной важности зашкаливает? Не умеешь смеяться над собой? Попробуй расслабиться и посмеяться над своим носом. Дальше пойдет легче.

Я как-то книгу читал одной гламурной дамы. Ну как читал, я сидел в туалете в гостях, и она там среди освежителей воздуха была. Мне прям до сих пор помнится одна фраза насчет того, что это мир равнодушных, эгоистичных ублюдков.

Нет, не правда. Равнодушие – это айс, а мир наш принадлежит слишком восприимчивым людям, которые любят котят, себя и ненавидят всех, кто сказал хотя бы одно плохое слово о них. Впрочем, жопу тоже надо уметь лизать. Нелояльных по службе не продвинут, для вас, клерков, это крайне важно уметь делать.

Возвращаясь к самоиронии. Пользы от нее очень много, почти также много, как от регулярных занятий бегом и отжиманий. Просто в голове становится больше места для чего-то более полезного, чем сожаление, грусть, романтика, самолюбование, тоска, ваниль и прочий шоколад. Есть правда и минус – нашему парню придется изображать интерес к тому, что уже давно его не трогает – к жалобам другим людей. Но предоставим ему самому расхлебывать эту кашу.

Таким образом, самоирония может вполне заменить любую другую религию. Достаточно поклоняться ей, следовать ее заветам и меньше думать о словах других. В конце концов, чаще всего это просто треп. Если нашему парню будет не трудно, то он в ответ на очередной подкол просто улыбнется и сделает какое-нибудь доброе дело. Ну так чисто, не в ломы же.

В помещении на удобных подушках сидят люди. На большом столе стоят свечи, бликами освещая тяжелые шторы и тусующего вокруг всей этой респектабельной оравы странного мужика, похожего на попа, но одетого в кимоно и играющего флейте.

На столе стоят разные посудины, названия которых я не запомнил. Мы завариваем чай под названием пуэр. Мы завариваем зеленый пуэр «Приграничных земель», 370 грамм которого стоят 2800 руб., завариваем чай пуэр белого цвета из почек этого чудесного растения, стоимостью более 5 тыс. руб.

Чертовски уютное заведение на Рихарда Зорге 45/6, называется «Чайный клуб». Туда меня пригласил Максим Шпон, впрочем, сам так и не приехавший. Он рассказывал обо всех этих странных церемониях, об аромате пуэра, о стиле общении без алкоголя. Его больше всего привлекает именно культура чаепития.

Когда я спрашивал его, какой эффект у пуэра, как он действует на организм, Максим отвечал обычно – целебный. Никакого особого опьяняющего действия он не замечал, только тонизируещее. Макс рассказывал о целебных свойствах данного чая так увлекательно, что я захотел прийти и попробовать. Я много чего слышал о пуэре, но если ты не знаешь воздействия вещества на свой организм, то не знаешь о нем ничего.

Ну, вот здесь и кроется дьявол – его на самом деле лучше пить в чайных клубах, из нормальной посуды и правильно заваренный. Пуэр – не пиво, его нельзя пить из горла. Десятки оттенков чая, которые ведущий церемонии обучал нас различать на разных этапах готовки, нужно оценивать.

Кстати, ведущий – очень занятный типаж. Из разряда людей тонкой душевной организации, вежливый, властный. Такие нравятся женщинам и не вызывают раздражения у мужчин. Много где побывал, много чего попробовал Хотя я не очень люблю путешественников, но этот парень действительно приятен. Организовал он там все грамотно и уютно, как предприниматель я все же учуял в нем коллегу.

Итак, давайте по-порядку. Я поднялся на второй этаж здания (ТЦ «Союз»), зашел в клуб, меня встретили. Я заплатил 100 рублей за вход и 50 рублей за белые носки. Это были мои единственные траты в клубе, так что метод монетизации понятен – за счет членства. А белые носки я поленился покупать заранее – в них там ходят, так как везде ковер и подушки, ну типа обычай такой.

Предложили купить членство – клубную карту за 1000 руб., но так как я был в первый раз, предпочел пока насчет этого не париться. Персонал вежливый, обходительный, мне прям вообще это нравится, в России, согласитесь, не всегда такое бывает. Сознаюсь, меня прет от обходительности и умения понять посетителя.

Потом мы сидели и немного тупили в экран с картинками всяких красивых природных видов, играла музыка, подходили люди. Из минусов – от двери чертовски тянуло сквозняком, хотя (ну конечно, я же один выращен на антибиотиках) его замечал только я. Из плюсов – заходило много замечательных девочек. Студентки, домохозяйки, гламурные кисы, строгие леди. Женщины там молоды и прекрасны.

Да и в целом публика мне понравилась. Я ведь интуитивно чувствую напряги, когда что-то не так. Но здесь не было случайных быдлогонов, я бы сказал, что там были люди среднего и выше достатка. Я также боялся, что начнут говорить о покупке чая, впаривать их вроде сетевиков, и только и говорить, что о ценах, но все было лучше, чем я ожидал – просто общение, знакомства, приятное времяпровождение, а после уже кто-то сам подходил к владельцу с вопросами о покупке.

А вот дальше началось самое интересное. Сама церемония заваривания с пояснениями и историями была клевой. Все эти чудесные посудинки, маленькие кружечки, какие-то приспособленьца, столики такие, чайники и так далее – это завораживает, да. Хозяин заставил одну из гостей с шикарным именем Луиза занять место заварщика и начать проделывать то же, что и он. Луиза справилась и была очень довольна.

Мы разделились по группам, каждая выбрала себе свой пуэр, их на самом деле до хрена видов. Нами руководила женщина лет 30-ти, ученица Фархад-джа. Так зовут хозяина, кстати. Не знаю, что значит такое имя, но владельцу чайного клуба оно как влитое. За руками Люции я следил с обожанием – она делала все так ловко, что ради этого и стоило приходить в такое заведение. Я только за руками кассиров, считающих деньги, могу следить с таким же удовольствием.

Ок, через некоторое время и количество выпитых чашек две девушки рядом начали смеяться. Люция улыбалась, кто-то рядом со мной начал смеяться над моими  банальными шутками. Общение оживилось. Какого, собственно, думал я. Что вообще происходит?

Потом одна из девушек откинулась назад на подушку с довольным видом, явно чем-то наслаждаясь. А потом я понял, в чем дело.

Ладони и ступни, обычно у меня холодные, начали теплеть. Мурашки пошли по шее и в темени усилился кровоток. Настроение явно стало улучшаться, появилась знакомая смесь спокойствия, четкости сознания и расслабленности. И тут я раскусил пуэр. Я понял этот напиток. Я, блеать, понял, в чем фокус.

Как вы помните из предыдущих постов, я несколько лет назад полгода сидел на паксиле, антидепрессанте. Тогда я дошел до такой стадии, что депрессия переходила в клиническую, а вегетативная система словно принадлежала не мне. Тот стресс так капитально выбил меня из колеи, что входил обратно я на лекарствах.

Так вот, действие пакса начинается с потепления рук и ног, улучшения кровоснабжения, улучшения самочувствия в целом. Наверное, вы не поймете, что такое «чувствовать себя хорошо», когда чувствуешь себя всегда одинаково плохо. У обычного человека сознание чаще всего слегка замутнено – сосуды сужены, организм забит избытком пищи, мозг работает просто абы как. Вы просто отвыкли чувствовать себя нормально.

Так вот, при лечении антидепрессантами улучшается не только настроение (оно просто становится нормальным), но и проходят боли, несварения, проблемы с зубами, костями, нормализуется стул, работа всех желез, улучшается кожа и так далее. В общем, следует помнить, что главное – это душевное состояние. И если оно будет оптимистичным, то у вас не будет болезней. Я это подтверждаю не как популист, а на своем стремном опыте.

Пуэр оказался тем же самым антидепрессантом с механизмом обратного захвата серотонина. Уровень этого замечательного гормона очень часто падает, а потом по самым разным причинам вроде постоянного превышения уровня стресса или усталости над факторами радости, он не повышается. В результате либо появляется хроническая апатия, либо человек скатывается еще ниже, в пропасть.

Теперь понятно, почему Фархад-джа говорил о ломке при бросании пуэра. Я когда слазил с пакса, переживал двухнедельный вегетативный трип. Но он пьет пуэр часто, как я понял, в китайском стиле – каждый день.

У пуэра громадное количество полезных свойств – сильнейшие антиоксиданты, витамины, различные составляющие, о которых вы можете почитать на специализированных сайтах. Он обладает поистине восхитительным регенеративным действием, иммуномодулирующим, мощным свойством убирать абстинентные и токсические состояния, да и вообще считается, что китайцы из-за него так долго и живут. А если добавить к этому улучшение настроения, то вообще хочется искренне порекомендовать его людям, которые по каким-либо причинам не могут пить алкоголь.

Ну вот я сидел и понимал, что принял таблетку пакса. Ну то есть ощущения те же самые были. На 15 минут меня расслабило, настроение улучшилось, от души отлегло дерьмо всякое, ну и я продолжал проникаться всякими забавными штуками в церемонии пития пуэра. А их полно, это надо видеть.

Ок, я выпил примерно 6 чашечек, после прохождения стадии очень хорошего настроения и желания шутить и общаться, у меня просто осталось хорошее настроение, я чувствовал себя хорошо, в полном смысле этого слова.

А вот после того, как мы попрощались, я ощутил самое интересное – я был полон сил, мое сознание было замечательным, мне хотелось что-то делать. Ну знаете, когда с утра просыпаешься полным сил (вы-то, клерки, уже забыли, что это такое) и наслаждаешься этим. Так вот, я теперь сижу за компом, сна ни в одном глазу, и хрен его знает, что вообще мне делать целую ночь.

Спасибо пуэру за это!

Ну что, кто со мной в следующий четверг?

UPD: Я не специалист, не надо меня спрашивать про методы заварки и часы работы :) Группа ВКонтакте: http://vkontakte.ru/ufateaclub. Телефон: – 8 (347) 257 32 67. Руководителю можете писать на мыло fargum@hotmail.com. Он дружелюбный и общительный, не бойтесь задавать вопросы.

Спонсор поста: Предвыборный конкурс.

Как я уже говорил в предыдущем эмо-посте, осенью от тоски парнишку лет 30-ти могут спасти только три вещи – тепло женщины, работа и алкогольное опьянение. А еще лучше сочетание этих трех факторов.

Мне пришла парочка писем, в которых какой-то женоненавистник приводил кучу доводов для жизни без женщины. Я вот даже копировать эту бурду сюда не буду. Понимаете, можно быть противником всего.

Иметь пузо и говорить, что физические упражнения сажают сердце. Стрематься познакомиться с девушкой и изобрести течение асексуалов, зависая на порнотубах. Не бегать и говорить, что бег убивает позвоночник. Не пить кофе и говорить, что от него… что там про сердце? Не пить чай, алкоголь, не курить марихуану и говорить, что трезвый ум лучше всего, а все эти доводы за избыточный стресс в нашей жизни называть досужими домыслами. Быть сильным, и не плакать. Быть жестким, и не иметь друзей.

Можно много говорить и ничего не делать. Самооправдание – великая сила. Она позволяет не видеть себя в истинном свете и (внимание, очень приятная фраза для инфантильных юношей и ранимых девушек!) принимать себя таким, какой ты есть.

Ок, после того, как я разбомбил, занимаясь самолюбованием, очередного асексуала, давайте приступим к самому интересному. Как же будет называться рекламное агентства будущего?

Очень просто – «Студия Андрея Мухачева«, и аббревиатура очень удобная, «САМ». Вы бы знали, сколько названий пришлось рассмотреть, около 150 комментов к конкурсному посту. Перевесил умный довод – если я уже раскручиваю бренд своего имени, то зачем мне его размывать и прятаться за новым?

Первым эту идею подал Шахов, он предложил «Студию Мухачева». Потом через некоторое время поправил – правильнее будет звучать с именем, а не только фамилией. Поэтому деньги или их эквивалент в виде каких-либо услуг уходят именитому блоггеру. И ведь здесь не было предпочтений, видимо, это просто опыт и знание меня как человека.

Буквально через день ту же идею предложил nixilus и даже дал адреса парочки незанятых доменов. За что ему большой респект. Что удивительно, опираться на имя в названии РА предложил еще чуть позже и мой брат.

На втором месте по предпочтению у меня все также остался «Улей«. Объясню, почему – просто это реально рабочее, «пробивное» название для агентства Интернет-рекламы. Те, кто занимается созданием сайтов и их продвижением, облизываются. Мне уже поступило предложение перекупить домен, а также разработанный и отполированный дизайн для «Улья».

Но так как я уже дал команду верстать и натягивать, то в следующих постах просто объявлю о продаже всего сайта, готового к работе. Это будет готовая визитка для начинающего рекламиста, а стартовой ценой будет… себестоимость создания сайта. Если кому-то помогу и он не будет висеть на хостинге привлекательной и раздражающей занозой – будет здорово. Если бы я не был Мухачевым, я бы точно стал «Улеем».

Третье место занял профессиональный рекламист с отличным названием «Да, конечно!» – его предложил hiWARD. «Да, конечно!» – название убойное. Но оно должно быть у уже известной конторы, работающей в авангарде, с крупными бюджетами. Поэтому советую приглядеться к нему мастодонтам рынка, и заплатить за нейминг Хайварду.

Хочу сказать большое спасибо всем, кто попробовал себя в роли криейтора. На первый взгляд легкая работенка не так легка, но оборачивается в дальнейшем удивительной легкостью подачи. Я уже говорил о том, что в Уфе есть студия «Муравейник», так вот если подобного нет у вас в городе, «Улей» будет супер.

Можно выбрать первое, что придет на ум, но русский язык настолько неоднозначен, что простое слово может отпугнуть клиента, мельком услышавшего название, а может и заставить позвонить и поинтересоваться. Имя работает, нужно выбирать то, что работает именно на вас.

Это пост эмоциональный. Это пост ненависти, пост веселый, раздраженный, злобный. Он призван освободить от осеннего стресса, придать импульс чему-то доброму внутри меня, вернуть аппетит и желание качать пресс по вечерам.

В культовом, замечательном сериале «Игры престолов» связующей, мистической, тревожной нитью проходит через весь первый сезон, а, говорят, и вообще через весь сериал, мысль о том, что скоро придет зима. Лето у них там длится годами, многие родились летом, и не видели ничего кроме тепла и солнышка.

«А видел ли ты зиму, мальчик? Зиму, когда согреться невозможно. Когда дети рождаются недоношенными и умирают от холода? Когда просыпаются те, кто обычно спят за Стеной.»

Атмосфера сериала, снятого на таком умопомрачительном уровне, до которого нам просто пукать и пукать, заставляет ожидать зиму с каким-то смирением, как перед несущимся на тебя поездом, когда ты прикован к рельсам на его пути.

Если там зиму ждут с тихим ужасом и подвыванием в душе, то я жду зиму с нетерпением. Я ее ненавижу. Всей душой, так же, как и осень. Ну, если она быстрее наступит, то быстрее и пройдет. Давайте вместе разберемся в причинах моей ненависти к этому времени года.

По степени убывания ненависти и раздражения. На самом первом месте идет, безусловно, резко увеличившееся количество одежды на моем бренном теле. Причем даже не количество, а непонимание каждый раз – что же, блеать, такое одеть на улицу, чтобы а) не вспотеть, б) не замерзнуть, в) не промокнуть, г) не выглядеть необычно тепло/легко одетым среди людей.

Ноль градусов – такая погода вызывает скачки давления, бесит, не дает спать крепко и замечательно. Одет по-зимнему? Добро пожаловать в ад пота и мокрого тела. Эгей, зайди-ка в помещение, сядь в машину, пройдись по магазину – пропитай одежду потом, почувствуй себя в сауне, полюби зуд по телу, духоту и повышенную влажность. На улице-то отлично, но стоит зайти тепло одетому человеку в помещение, как тут же начинается жестяк.

Умудряешься быстренько снять одежду при входе в магазин? Не стоишь в очереди, потея, переминаясь между потеками грязи на полу и бабушками? Да ты находчивый сукин сын. Лично я с грудой вещей в руках чувствую некое неудобство, когда приходится рассчитываться, пить, держать документы, нести сумки, а потом ставить сумки, одеваться и опять нести эти сумки с продуктами.

Оделся, типа еще не очень холодно? Модняво бегаешь без шапчонки? Добро пожаловать в царство зябнущих ног, продутой насквозь простаты, частого мочеиспускания, красного от ветра лица и насморка. Кряхти, посапывай и ощущай 37,3 на работе, дома и в постели. Слушай сопли таких моднявых девчонок, сидящих рядом с тобой в кабинете.

Наша одежда, наши дома, наши улицы не приспособлены к переходным периодам. Дома пекут батареи, под одеялом жарко, без него холодно. Воздух сухой, настолько сухой, что хочется открыть окна и простыть от сквозняка. Нос высушен, глаза красные, кислорода вообще прям нет. Седьмое пекло, это невыносимо.

Ладно, зимой я не езжу в маршрутках. Осень, промозглая и холодная, там проявляется особенно беспощадно. Люди в пуховиках, раздутые в размерах, толкаются, топчут обувь соседа, кричат (!!!) в сотовый телефон, в который можно говорить даже шепотом. Ну и особая серая атмосфера за окнами.

Я очень люблю тепло. С наступлением холодов мой городской, никогда не подвергавшийся закалке, взращенный на антибиотиках, организм, начинает хандрить. Я знаю людей, которым всегда немного жарко. Они таких хлюпиков вроде меня, с вечно холодными руками и ногами, одевающими дома джинсы и свитер, презирают.

Я прекрасно чувствую себя каждое лето. Солнечный свет, пробиваясь сквозь жалюзи салатного цвета, мягко освещает комнату. Я не парюсь по поводу жары, потому как спокойно ее переношу. Тем более теперь у меня есть кондиционер (ссылочка на продвигаемый сайт).

А осень для меня – это какая-то бесконечная, долгая ночь, которая меняет ненадолго свой цвет на серый, а затем опять на глубокий черный. Пожалуй, я время суток «ночь» ненавижу даже больше, чем холод. Осенью и зимой от уныния могут спасти только три вещи – женское тепло, работа и алкоголь. В принципе, все остальное ни о чем.

Ну и в заключение, почему лето лучше любого другого времени года? Да потому что летом мы носим минимум одежды. Потому что летом можно гулять целый день, что я очень люблю делать. Я вообще не могу дома сидеть по вечерам, но ходить в темноте по лужам и грязи, варясь в куртке и пошатываясь на холодном сквозняке (у нас в Уфе ветры дуют всегда) – да ну, увольте. И вот такое томление в четырех стенах просто убивает.

В городе зимой не будет скрипучего белого снега. Только грязные комки полурастаевшей грязи, черные толстые черви кабелей между столбами и домами, прогревающиеся в окна первых этажей автомобили, грязь в прихожей от обуви. Серые лица сквозь стекла маршруток в промзоне. Наполненные жуткой тоской глаза собаки возле подъезда, слипшаяся шерсть на ее торчащих ребрах.

Лето прошло. Скоро зима.

15 апреля 2010 года я зарегистрировал ИП Мухачев Андрей Сергеевич и начал пиариться как веб-студия Ufa-project. Я тогда понятия не имел, что кроме уфимских клиентов у меня в скором времени появятся и московские. Уже 3 августа 2011 я подбивал скромную статистику, из которой следовало, что студия все больше специализируется на продвижении сайтов.

Уже тогда кроме SEO я использовал контекстную рекламу, системы покупки трафика и другую социальщину, но не в таком объеме, как сейчас. Когда стали появляться клиенты с высококонкурентными тематиками, большими бюджетами и желающие работать со мной, просто потому, что я веду этот блог, доля контекста и покупки трафика выросла до 80-100%, оставив SEO небольшой кусочек.

Ко мне пришли люди, для которых долгосрочные перспективы были не привлекательны. Им важнее было выявить то самое соотношение вложил/получил и ориентироваться на него, получая клиентов с первого дня продвижения. Начиная с 20 тыс. в месяц, некоторые уже перевалили за 100 тыс. Аппетит приходит во время еды.

В течение трех месяцев я оккупировал замечательных парней – Кравченко и Кудинова, за что им чрезвычайный респект, как крутым спецам по контексту. Читал книгу Бабаева, добивался блатных мест по минимальной цене, учился вести аукционные войны и яро, неистово подсиживал новичков с верхних позиций. Мне, кстати, очень помогает чувство текста (за счет CTR добиваемся минимальной ставки) и просто опыт в продвижении.

За это время веб-студия окончательно трансформировалась в агентство Интернет-рекламы Ufa-project. На днях прогуливался с Майей, руководителем и совладельцем веб-студии «Муравейник» у нас в Уфе. Не знаю почему, может просто из умения разбираться в людях, она посоветовала мне постепенно переходить в сегмент крупных и очень крупных бюджетов. И пока я купался в недоуменных взглядах окружающих мужчин (Майя чертовски красива), мысль о VIP-сегменте бодрила меня все сильнее.

Кстати, скоро будет пост о завоевании самого крупного автомобильного холдинга Уфы. Подпишитесь уже на обновления. Возможно, вы здорово посмеетесь над моими никчемными попытками, а может быть и скажете «А этот парень молоток!»

Чертовски назрела необходимость мутить ребрендинг. Ufa-project не ахти для общероссийского позиционирования. Первой моей идеей был «Улей», и если ничего более красивого и умного не найду, то придется его оставить, хотя теперь смущает пересечение по смысловой нагрузке с «Муравейником». Потом был «Мёд» и я уже хвалил себя, обожал этот нейм, но оказалось «Мёд» уже есть и это крутые ребята.

В общем, нужна ваша помощь, ваши ретвиты, ваш айлакет и слова в комментариях. Нужно название, которое бы заставило меня заплакать от счастья, приехать к вам, отдать 10 тонн путинок и помыть у вас полы. Возможен также секс, но это по желанию и аппруву моей жены.

UPD: Пришло в личку «А чего на прямых конкурентов ставишь линки? Ты вообще в бизнесе не шаришь.» Ну что я могу сказать… Лучше всего разбирается в автомобилях парень, который смотрит на них из окна проезжающего трамвая.

UPD: UPD: Конкурс закончен, название студии и победитель выбраны. Спасибо!

Предлагаю вашему вниманию гостевой пост от Рената Ахметова. Если вкратце, то это один их самых старинных читателей антикорпоратива, который когда-то последовал моему примеру – уволился без особых перспектив на будущее, с не очень-то тугим кошельком. Давайте же посмотрим, каким он стал спустя два года! Может быть, опять устроился на работу сисадмином?

Что нужно сделать, чтобы получить попытку написать гостевой пост в мега блог? Нужно искренне поблагодарить того блогера в твитере и на шуточное (а может и не шуточное) предложение написать гостевой пост – поймать на слове.

Какой повод благодарности? Я благодарен Андрею Мухачеву за то время, когда он был еще Андреем Троем и рассказал об антикорпоративе.

Когда его блог был всегда у меня открыт и перечитывался. Я благодарен ему за то, что 2 года назад в моей трудовой была поставлена последняя запись.

Я благодарен за то, что сегодня (в понедельник), я проснулся в 10-30 не по будильнику, и делал то, что нравится именно мне. За то, что все мои дни – классные!

Не будет тут истории о том, что прошло 2 года и вот я уже живу в огромном доме и езжу на бентли к банкомату. У меня вообще нет машины. Я катаюсь на велосипеде и играю в футбол.

Все обыденно. Шаг за шагом. Блог Антикорпоратив.ру. Работа в перспективной ОЭЗ «Алабуга» (в таможенной компании) и параллельная возня в инете, чтобы накопить финансовую подушку для того, чтобы «когда-нибудь уйти в свободное плавание».

Ну не нравится мне звук будильника! Не нравится мне, когда идешь на работу – а на улице темно. Уходишь – опять темно! И так день за днем. Те же лица. Вахта. Вечер воскресенья – это вообще ужас.

Я благодарен тому самому кризису. Да, он и подтолкнул к реорганизации в нашей компании и некоторым сотрудникам предложили «уйти красиво». И отлично, что я попал в их число. У нас было 2 офиса, и соответственно двое из тех, который что называется програмер-гуруекселя-аникейщик-айтиспециалист-всечтосэлеторникойремонтик. В итоге остался маленький офис и один на все руки мастер (не я). Через полгода, кстати, фирма обанкротилась.

Я помню первое утро, когда проснулся по своему желанию. Выписал, все свои источники поступлений. Хватало мне на 3 месяца. Но не было страха! Я как-то был уверен, что все будет хорошо. Вселенная следит за мной и ведет туда куда надо – я чувствую это. Сразу же появился новый клиент. Появились еще новые темы.

Знаете, я как-то не хочу уходить в темы самосовершенствования. Мне не нравится мысль о том, что нужно о чем-то там думать, что-то бормотать и все будет потом (когда-нибудь) так хорошо, что не зря терял время на бормотание.

Я люблю все испытать сам. Если уж провалится с треском, то уж из-за своих ошибок. Я ввязался в авантюру, когда за 3 дня мы с партнером сделали 15000 руб., казалось – вот она кнопка «Бабло»! Но через месяц были банкротами. В час ночи в телефоном разговоре я спросил «Джоник, все плохо? Мы попали?» – «Да».

Я пошел спать. Сейчас у «Джоника» оборот частного предприятия почти миллион рублей. Спросите, кто продвигает его сайты? Ну да, не олигарх. Но, все еще начинается!

А вот запрос «Пластиковые окна в (название города)». Ну куда, я влез за 5000 руб/мес. за продвижение? Я работал в минус, но какой драйв! В гугле-то вылез в ТОП3! Заказчик отказался в последствии, но опыт-то со мной.

А знаете клевое чувство – крик под окнами «Рееен, первый клиент на пеноизол! Я тя люблю!». Ну, сайт я продвигаю по утеплителю пеноизол.

По истечению 2-х лет антикорпоративного плавания, я уже и не хочу представлять, как это – просыпаться по расписанию.

Кроме продвижения, основные деньги идут с партнерок: футболки, рефераты и курсовые, адсенс. Вот практически и весь мой заработок. Объемами не похвастаюсь. Только приближаюсь к пяти нулям выручки. Но.

Каждую минуту. Каждое мгновение жизни я делаю то, что хочу я. Я!

Я ошибаюсь сам и выигрываю тоже сам.

«Мой муж должен нравиться другим женщинам, иначе зачем мне муж, который ни кому, кроме меня, не нужен?» Эта фраза принадлежит моей жене. Она с подругами обсуждала мужчин на кухне, я подслушивал, замерзая босиком на линолеуме. Я не знаю, свойственна ли такая психология другим женщинам, их вообще понять не легко, но вот такая позиция Регины превалирует во всем.

Я эмоциональный человек. В диспансере в моем портрете после шестичасовых тестов мне написали «психопатия, высокая степень концентрации, высокая степень эмпатии, тревожно-депрессивный синдром, агрессия, социопатия, социофобия, выраженные панические атаки».

Это было два года назад, многое нивелировалось, была сильная депрессия, я и сам изменился с тех пор, но наверное наиболее выраженные выпуклости портрета все же остались выпуклостями. Чтобы жить со мной, надо принимать таким, какой я есть. Все семь лет брака и восемь знакомства. Я не приемлю ни малейшего давления. Я знаю, чем я привлекаю – со мной просто не скучно жить, я не одинаковый. Но чертовски сложный.

Ну вот, жена меня не переделывает. Вообще никак не старается исправить мои косяки, которых у меня достаточно. Я иногда в семьях слышу, как жена прям кричит на мужа. Ну там пол мокрый или посуда не вымыта. Я вообще не слышал, чтобы жена повысила голос, ну ни разу, честно. Да, блеать, холодное молчание – есть, но, сука, чтобы кто-то орал, да еще за неведомое дерьмо вроде посуды – никогда.

Есть у меня одна черта – если мне что-то нужно, я горы сверну, но добьюсь этого. Фаза активности в эти моменты у меня зашкаливает. Я подстраиваю ситуации, бываю дотошным, анализирую, действую, агрессивно, жестко и иногда подло. Может быть, потом мне достигнутое не всегда интересно, но в самом факте достижения столько всего замечательного. Я тот самый чел, который часто бывает катализатором идей, мыслей, веяний, направлений и трендов. Я могу сказать, что я очень потрудился, чтобы дрбиться свою жену, на самом деле. Но она не перестала быть интересной почему-то.

Когда я первый раз увидел свою жену, то вокруг нее уже вился рой поклонников. И она мне понравилась. Так понравилась, что я бегал с топором за каким-то мужиком на джипе и совершал прочие неадекватные поступки. В общем, вкратце я обрисовал свой ужасный потрет, давайте посмотрим, какой женщиной нужно быть, чтобы вынести непрерывный трип в моем лице.

Регина производит впечатление сдержанной девушки с не очень выраженными мимическими реакциями. Она может показаться прохладной или даже холодной и немного высокомерной. Интроверт, не самый разговорчивый человек. Очень тщательно выбирает себе круг общения. Настолько тщательно, что перемена в стиле общения заметна невооруженным взглядом. Люди, которые достойны ее уважения, видят дружелюбную, обаятельную и живую девушку. Главный критерий оценки людей с ее слов – достоен ли тот уважения.

Впрочем, всего этого можно было бы и не описывать, просто представьте себе ярко выраженный восточный менталитет. Мусульманку по воспитанию в очень, очень строгой семье. Прибавьте сюда какую-то немыслимую уверенность в том, что она лучше всех остальных женщин, полное презрение к шлюхам любого вида, женщинам с даже едва подпорченной репутацией и вы все поймете. Наверное, легкую меланхоличность, астеничность и спокойствие тоже кинем в суп.

Она относится к тому типу людей, которые несут свою верность и преданность мужу как знамя, как предмет своей гордости, то, что не позволяет терять уверенности в себе в любые стремные минуты. Регина практична, прагматична, и походу часто видит меня насквозь. Но если во мне есть что-то, что достойно именно такой ее позиции, то значит за это что-то уже можно себя уважать.

Я воспитывался достаточно строго, как и Регина, был луплен ремнем часто и наверное иногда справедливо. В углу я стоял в свои лучшие часы своей жизни. Я был упрямым и изобретательным ребенком. Самая яркая реклама чего-либо – это его запрет. Когда мне что-то запрещали, то я сразу пытался это сделать. Жена воспитывалась иначе и стиль ее поведения был послушными.

Фразой «Если ты с кем-то и изменишь, то только с той, кто будет ровней мне или лучше» она однажды поставила меня в нехилый тупик. И засадила триггер. То есть как-то прям резко количество девушек, с кем я хотел бы переспать как истый альфа-самец, сократилось до 0,01 процента от прежнего количества. Поверьте, крайне сложно среди громадного количества тупых куриц найти хотя бы ровню ей. Поэтому я этого как правило и не делаю. Я надеюсь, девушки все-таки не читают этот блог :)

Мой жена не парит меня по поводу того, что я очень люблю легкий флирт, общение в противоположным полом, люблю при встрече всякие поцелуи и прочие обнимашки. Напротив, похоже, ей доставляет удовольствие видеть, как я нравлюсь другим. «Нездоровая ревность отсутствует ввиду ощущения своей самодостаточности», – сказала о Регине моя сестра.

Однажды она начала рассуждать на тему того, как… наверное странно обнимать другую женщину, чувствовать ее, видеть, что она такая же нежная. Я нервно сглатывал в те минуты, уговаривая себя, что Регина просто выпила вина. Ну в общем, она не ханжа, даже намека нет. Потом она смеялась и я одел новую футболку, не потную.

Хотя, откровенно скажем, не блещу внешностью, совсем не мачо и если бы не такие вот едва заметные импульсы, моя самооценка находилась бы где-то совсем внизу. Я знаю свои сильные стороны, они скорее в умении действовать решительно, или в умении говорить, чем в сексуальной притягательности.

Первые часы нашей семейной жизни начались с молчаливого неодобрения моего поступка – я попытался помыть полы в прихожей после гостей. Мы тогда меняли съемные квартиры как перчатки, это было даже до нашего уезда в армию, но я не люблю грязь, а Регина и так была измотана свадьбой.

Она чертовски сильно разозлилась, сказала, что я хочу ее опозорить, что я бы еще пошел суп варить. В общем, тряпка была после этого диалога покинула мои руки на несколько лет. Я потом убедил ее в том, что все-таки уборка – это иногда и мужское дело. Особенно когда зарабатывал копейки на заводе и мы жили на ее деньги.

Кстати, моя жена всю жизнь работала кассиром, старшим кассиром и все в таком духе с 14 лет. Она считает деньги так быстро, и такими способами, как никто из вас не видел. Она может с завязанными глазами определять купюры, знает все признаки фальшивых банкнот.

Если обобщить, то она уверена в том, что женщина не должна работать. Она снимает с мужчины все несвойственные ему обязанности, но при этом требовательна в плане его успехов. Внешние отношения, добыча финансов, улаживание проблем с людьми, достижение высот в любом деле – это вроде как прерогатива мужчины. Уют и все, что касается дома – женское.

Я постоянно чувствую, что меня подталкивают. Но как-то по-умному. Я думаю, меня используют матёро, практично и жестоко. Мною восхищаются так, что я делаю значительные успехи в любых направлениях. Любые мои провалы воспринимаются на уровне «а представь, если бы не попытался, то даже и ошибок бы не совершил». Я в «Ворониных» видел сцены наказания мужчины в виде лишения его секса или ужина. Никогда такого не испытывал такого, такие семья – настоящий позор, а женщины в них – позорища.

Самые ее презрительные выражения относятся к мужчинам, которые лежат на диване. Иногда слышу «Знаешь, он ведь просто на диване лежит«. Это, блеать, настолько глубокомысленно, что дух захватывает.

Вот такой вот у нас симбиоз. Один дает другому необходимое. Женщина получает энергию мужчины, которой иной раз до хрена. Мужчина получает послушание и уверенность в том, что он лучший. Конечно, все это следует умножить на правила игры, которые поддерживаются в любой семье, на понимание того, что это отчасти правила, на некоторые конфиликты, которые все же неизбежны.

Но после всего, что мы с тобой пережили, Регина, я могу сказать, что очень люблю тебя. По крайней мере, ты всегда будешь старшей женой :)

С Днем рождения, солнце. Лицо мужчины – его женщина. Я горжусь своим лицом.

Тема Интернет-магазина – одна из самых интересных для меня, так как является тем самым началом своего дела, которое я так активно призываю начинать. Мы уже обсуждали идеи Интернет-магазинов, а теперь я предлагаю вашему вниманию статью о поиске поставщиков с ресурса E-pepper.ru. Как известно, самая большая прибыль получается, если товар закупать в Китае. Так как найти поставщика в Китае и понять, что это именно тот, кто нам нужен?

Как только вы решили открыть интернет магазин очень часто встает вопрос о том, как найти поставщиков для вашего интернет магазина. Где их искать? Как с ними сотрудничать? Очень часто выбор может упасть на Китай. Всему миру известные китайские бренды, любая мелочь из жизненного обихода скорее всего на 90% сделана либо в Китае, либо в Японии. Основное преимущество, которое привлекает интернет продавцов в странах восходящего солнца это конечно же низкая стоимость закупаемой продукции и ее большой выбор.

Поиск интересной продукции для продажи через ваш интернет магазин является одной из первых задач для электронной коммерции. Я уверен, что вы очень часто искали через Интернет возможных поставщиков, которые могли бы поставлять вам нужную продукцию, который вы хотите продавать. Несомненно, вы часто видели, что многие поставщики находятся в Китае. Китайских производителей и поставщиков можно смело называть экспертами в производстве  недорогих товаров массового производства. В этой статье я хочу рассказать, как безопаснее и эффективнее работать с поставщиками, расположенными в странах восходящего солнца.

1. Поиск поставщиков в Интернете.
Допустим вы начали искать поставщиков в Google. Попробуем, например найти оптовых поставщиков электронных гаджетов. Пишем в поиске – «гаджеты оптовая торговля» (конечно же в Google in English). В ответ вы получаете список сайтов, предлагающих вам оптовую продажу той или иной продукции. Справа, в рекламном блоке вы получаете список поставщиков, которые рекламируются через Гугл. Не удивительно, что большинство выданных вам результатов поиска связано с китайскими поставщиками.

Вполне вероятно, что ваши результаты Google будет содержать большое количество поставщиков из Китая.

2. Посещение сайта поставщика.
Следующим вашим шагом будет посещение веб-сайта поставщика. Тут есть достаточно интересный момент. Вы много видели сайтов из стран Востока? Нет? Дак вот. Не отвергайте сразу же сайты, по виду сделанные в 1974 году. По некоторым причинам, китайские и японские поставщики не вкладывают много времени и средств в дизайны своих сайтов. Вы можете найти устаревшие и ужасные пользовательские интерфейсы интернет сайтов, возможно наличие орфографических ошибок. Но! Как бы поступили вы, будь вы оптовым поставщиком в России и не имея грамотного китайского переводчика под рукой? У вас есть десятки тысяч товара и вам необходимо продать его за месяц, т.к. в следующем месяце прибавится еще десять тысяч. Это мое мнение, все поставщики познаются в сравнении и изучении.

3. Минимальное количество заказа.
Найдя нужный продукт и оптовую цену за единицу товара, обязательно найдите информации о минимальном количестве заказываемого товара. Как вы знаете низкая цена в оптовой продаже компенсируется оптовой закупкой. Низкую стоимость товара поставщики отбивают большим количеством заказов.

Учтите, что если вы не собираетесь заказывать минимальное количество товара, и всё равно оформляете заказ, то большинство китайских поставщиков не буду даже отвечать на ваши письма. Вспомните про китайского переводчика ;) Поставщик будет считать ваш заказ пустой тратой времени. Хотя попытка не пытка, всё в ваших руках!

4. Связь с непосредственным поставщиком.
Без разницы, владеете ли вы большим или мальенктм интернет магазином, знайте – поставщик попросит вас оплатить заказ по 100% предоплате. Этот момент наиболее опасный и содержит много подводных камней. Вот что вы должны сделать, перед совершением любой сделки с поставщиком:

• Получите ответы на все интересующие вас вопросы. Все детали сделки и последующего сотрудничества должны быть продуманы. Спросите о:
  • качестве продукта. Что делать, если у поставленной продукции имеются дефекты? Какого политика обмена и возврата товара?
  • сроках доставки. Когда вы получаете товар? Каким способом? сколько стоит доставка товара? Какие гарантии доставки?
  • предлагает ли поставщик образцы продукции?
• Получайте от поставщиков четкие ответы:
  • Языковые барьеры и недоразумения в порядке вещей, но не удовлетворяйтесь ответами наполовину, избегая «многоточия» в ответах и вопросов без ответов.

• Если возникает все больше и больше вопросов, спрашивайте снова и снова.
  • Хороший поставщик заинтересован в вашем интернет магазине и должен уделять для Вас свое время. Если вам кажется, что поставщик не заинтересован в ответах на ваши вопросы и не вкладывает усилия для того, чтобы завоевать ваше доверие, задумайтесь – а вам нужен такой поставщик? Нет! Переходите к следующему поставщику, благо в восточных странах их ОЧЕНЬ много!

• Сохраните все ответы на ваши вопросы в письменном виде.
  • Сохраните ваши электронный переговоры с поставщиками.

• По возможности используйте оплату через систему PayPal.
  • Вы можете использовать защиту покупателя, испльзуемую системой PayPal, в таких ситуациях, когда ваш товар не получен или если получен, но не полностью или с нарушением условий поставки.
  • Не платите с Western Union. У вас не будет возможности получить деньги назад. Просто не платите и всё.

5. Можем ли мы поговорить?
Хорошие поставщики создают удобные способы связи для своих покупателей. Оптимально, когда с поставщиком можно оперативно связаться через телефон или электронную почту. Если разница в часовых поясах позволяет, то вместо телефонной связи можно использовать Skype, благодаря чему можно получить ответ на интересующий практически сразу.

6. Проверка поставщика.
Если все же поставщик позволяет сделать минимальный заказ в необходимом вам количестве,почему бы не попробовать сделать его? Если продажи пойдут вверх, то ничто не помешает сделать вам более крупный заказ в будущем. Также учитывайте, что поставщики обычно пытаюсь убедить вас купить больше, чем вам на самом деле нужно. Вспоминаем про то, что им нужно продать десять тысяч единиц товара. Если конкретный поставщик не хочет иметь дело с вами, потому что вы слишком «малы» для него, ищите поставщиков дальше, не останавливайтесь на этом.

7. Скидки на объем при последующих заказов.
Большинство поставщиков предлагают оптовые скидки. Например, если вы покупаете на сумму более $ 1000 товаров, то вы получаете скидку 5%, на 1500 $ – 7% скидку, и так далее. Скидки заманчивы тем, что они позволяют уменьшить стоимость закупаемой вашим интернет магазином продукции. Если вы не проверили поставщика небольшим первоначальным заказом, то вы должны сопротивляться желанию заказать много и со скидкой, тем самым «сэкономив». Не спешите, товар никуда не убежит, проверить сначала вашего поставщика. Минимальный выигрыш в скидке не стоит большой риска, которому вы подвергаете свои интернет бизнес.

8. Запрос образцов у поставщика.
Если продукт, который вы покупаете новый и пока еще не доступен на розничном интернет рынке, неплохо было, если бы вы потребовали у поставщика образцы. Для чего? Для того чтобы оценить тот товар, который вы собираетесь продавать. Очень часто получается так, что продаваемый вам товар является неликвидным, ввиду его каких то особенностей или возможных дефектов. Большинство поставщиков согласятся выслать вам образец, но попросит вас оплатить продукт, и взять на себя расходы по доставке. Поверьте – заплатив минимальную сумму при покупке образца вы обезопасите себя и свой интернет магазин от крупных вливаний в некачественный товар.

Заключение.
Нравится вам это или нет, многие интернет магазины сегодня зависят от поставщиков, расположенных в Китае. До момента приобретения у китайского поставщика продукции необходимо задать много вопросов, и потребовать на них полных ответов. Не пугайтесь языкового барьера и любительских сайтов. Думаю что это краткое руководство подойдет и для желающих найти поставщиков не только в Китае, а в во всем мире.

Удачной торговли ;)

P.S. А кто нибудь работает с иностранными поставщиками?