Да все потому, что какие-то ребята под ником Comedoz сняли такое улетное видео, что не поделиться им невозможно. Юмор относится к категории «быдло-юмора», чем особенно и хорош, для таких простых ребят вроде меня, выросших в цыганских дворах на окраине Уфы.

Смотрим все четыре части «Приключений наркомана Павлика», от и до, и прям наслаждаемся.

Данный пост написан не для читателей, данный пост написан исключительно для блоггеров — для тех, кто варится в этой каше годами и видит кухню изнутри. Посвящается всем похитителям и похищенным. Все вымышленное вымышлено.

Когда степень лжи становится равной числу пи, блоггеры начинают смеяться.

Моя старенькая еврейская бабушка.

День не предвещал ничего особенного. Я аккуратно намыливал правую сторону головы моим любимым шампунем «Чистая линия» и представлял себе тити Шакиры (это уже после тить доктора Вари), как почувствовал неладное.

Вода из душа полилась холодная, слегка соленая и отдавала она водорослями. В голове быстрым темпом, и без того подстегнутые глицином и чаем, пробежали странные ассоциации и мелодичным напевом прошелестело «Балти-и-и-и-ийское моо-о-о-о-о-оре…» Эту песню я с самого детства не слышал, сердце защемило и я обернул полотенце (самое короткое, что было) вокруг бедер.

С кухни доносился запах немецких сосисок, шипело и скворчало аппетитно. Разумеется, я там и оказался, мои ноги сами меня туда доволокли. Надо ли говорить, что на на моей кухне хозяйничал Дима Шахов? Думаю, никто в России уже не жарит эти немецкие сосиски, а Дима жарит.

- Андрей, собирайся, найди самый интересный холщовый мешок, но перед этим поешь, – с ходу заявил Баблоруб. – Все друг друга похищают, а тебя еще никто не похитил. Давай, лучше это сделаю я, а то у меня блог под фильтром Яндекса, и лишний трафик мне не помешает. А ты-то уж напишешь об этом, я знаю.

- Дима, но я еще не побрился, не проверил почту и не крикнул в твиттер мотивирущее!

- Трой, мой рефлексирующее чудо! Садись и ешь! Я тебя похищаю и не дам тебе стать сибаритом окончательно!

Мы ели, Баблоруб задумчиво чесал расстрепанную бороденку, рассказывая о том, что малец из Рязани уже защитил диссер, а он умнее его, но почему-то забил болт. Потом шли рассказы о типографии и пара советов для открытия бизнеса, но этого я уже не слышал, вернее не видел, потому что на мою голову накинули холщовый мешок. Меня похитили, Шаховы на ветер слов не бросают!

Мы ехали на чьей-то машине, чей-то раздраженный женский голос выговоривал: «Знала же, что Уфа — полное говно! Ну нахрена мы здесь гостиницу-то открыли?!», на что тонкий, тихий голос отвечал с нотками металла в гортани: «У нас два крепко стоящих бизнеса, любовь моя, я потратил немало сил, нервов и денег на детей! Нам необходима данная гостиница, тем более что все здесь дают взятки медом и пасеку открывать не придется».

Мы ехали достаточно долго, дня два, пока не проехали пробку на Гостином дворе и не стали наконец выезжать из города. Как сказал бы Максим «Токсичныйноль» Шпон, Уфа — город контрастов, а как добавил бы Алексей «Ноядействительнопутешественник» Кузнецов — ехали бы автостопом, проблем бы не было.

По пути меня не били, кормили через дырочку в мешке трубочкой и даже пару раз массировали плечи. Впрочем, я даже не знаю, чья борода мне ласково щекотала шею в эти моменты. Обычно я ел растертые немецкие сосиски, балтийское пиво и всякую другую фигню, которую едят только жители центральной и европейской части России.

Как говорит моя старенькая еврейская бабушка: «Пока в Центральной России думают, по какому пути пойти России — европейскому или восточному, мы в существование Европы даже не верим. Все одно там дикари, и даже не моются».

Наш путь был долгим, по пути меня спрашивали о моих проектах и я рассказал обо всех двух честно и без запинки. Рассказал в своем стиле. То есть так, что все потом рыдали в машине и даже женский голос (тот самый, который сказала, что Уфа — говно) стал мягче и я мне немного ослабили веревки на руках.

Иногда Дима (признаться он занимал почти все заднее сидение и это сидение проваливалось довольно ощутимо) начинал что-то рассказывать. Он рассказывал что-то неожиданно, раза три-четыре в сутки, короткими отрывками и перемежая непонятными призывами купить наконец у него битуми или еще что-то украинское. Также он вспоминал о Риме, Кенигсберге и Сателитиксе. Я так и не понял, что из этого он пытался продать.

В целом поездка мне даже нравилась и мешок однажды даже сняли с моей головы. К тому времени я не мылся и не принимал лекарства почти неделю, поэтому не сразу узнал Воронеж. Впрочем, чего его узнавать, мне вполне хватило того парня на обочине, который мыл свою машину и короткими фразами что-то сочинял про секс. При этом Стимин (вроде так было написано на машине) был доволен всем и ему было основательно похуй.

Другой случай меня даже поразил — я видел, как какой-то парнишка прыгал с парашютом с обрыва и при этом всем показывал Фак. Или Фок, не помню точно. Одновременно он что-то выдавал, напоминающее движения хип-хопа.

Когда вдоль дороги начали бродить бомжи и невесты (это вроде как раз и начиналось Подмосковье, вернее его часть под названием Ивановская область), на черной тонированной БМВ (без верха!) промчались двое оголтело пьяных и веселых хлопца. По моим оценкам машина стоила порядка 38 000 долларов, один из парней пел явно с украинским акцентом, а второй подпевал «Черный ворон, черный ворон!» Им явно было в кайф.

Тогда Дима и сказал свое коронное «Поедем в Кениг через Беларусь, так прикольнее, пару семинаров проведу». Мы тогда еще не знали, чем это может закончится. Мы окончательно сдружились с Димой, хотя он постоянно пил и погружался в скайп, все же он при этом умудрялся разговаривать и даже постить что-то в свои 200 блогов на ЖЖ.

Если вкратце, Беларусь — страна, которая состоит из Минска и Гомеля. Вы все равно не поймете названий других городов, это же вам не звучный Стерлитамак или Акъяр, поэтому так и примем. В Беларуси живут несколько людей, которые имеют выход в Интернет. Обычно они что-то продвигают, копирайтят или просто переехали туда из Обнинска. Остальные кидаются в соседнюю Украину молоком и яйцами (вот почему у нас их недостаток) и являются вполне приятными людьми.

На въезде в Беларусь нам уже пришлось несладко. Какой-то парень в хорошем костюме и с британским акцентом кричал, что все семинары заняты, второй, с очень короткой стрижкой, лызгал семечки и просто на нас смотрел, впрочем этого взгляда было очень даже достаточно. Оба парня мне показались также приятными людьми, но Дима сказал мне «Это, мое рефлексирующее чудо, и есть зона боев, настоящий сталкинг, здесь Мила Йовович научилась так хорошо драться. Здесь люди настолько прошаренные, что тебе из твоего Бижбуляка и не снилось».

Я пытался возразить, что я из Уфы, а Бижбуляк южнее, но тут парень с британским акцентом в хорошем костюме резко сорвался с места, начал бежать рядом с нами, выкрикивая что-то, но до нас на бешенной скорости доносились только отдельные слова: «Понимаете?… сайтА и сайтОВ!… Аха-ха, а я на первом месте, понимаете?!…»

Этот кошмар длился недолго, мы каким-то чудом быстро оказались в Калининграде, и я наконец-то понял, что из себя представляет данный город. Ну, на самом деле там все говорят только по-немецки, во вторых все ходят быстрой походкой, транспорта там нет вообще и дома имеют тщательно стертые, едва видные надписи на том же немецком языке. Посреди города стоит памятник Давыдову, впрочем основательно раскуроченный, также исписанный чем-то вроде «Shakhov war hier».

И тут Дима мне говорит:

- Эта поездка была самым лучшим событием в моей жизни, а давай еще кого-нибудь украдем? Женщину приятную какую-нибудь, ведь у тебя в твиттере полно приятных женщин!

- Дима, ну так нельзя, сначала ведь тебя надо кому-нибудь похитить. Ну сразу продашь ты свое битуми и что-то украинское за хорошие деньги. И этот, как его… сателитикс.

- Ты действительно прав, Андрей. Ну что, тогда сейчас я тебя посажу на поезд и отправлю домой, в Бижбуляк. Маладца!

Примерно через три месяца я был уже дома. Ведь никто мне не сказал, что оттуда только самолеты летают. А всем, кто желает быть похищенным или похитителями, передаю это право. Право на это имеют все!