Со стороны условия моей работы вам могут напомнить кошмар. Ползающий где-то сзади ребенок десяти месяцев, регулярно включающий и выключающий принтер и прочие, по его мнению, ненужные мне вещи. Жена, чьи мысли всегда на языке – это не обязательно жалобы, это просто диалоги с самой собой, с малышом, с подружкой по телефону, с блендером и даже соседом Женей.

Есть время собирать камни, а есть разбрасывать. Я признаюсь в своей ошибке – работать дома не эффективно. Разумеется, работать надо на себя. Быть лошарой и работать на кого-то – верх абсурда, я рад, что вовремя пришел к этому. Но работать дома, когда у тебя есть ребенок – это ошибка.

Я помню то время, когда мы жили как и большинство бездетных пар – втыкали по вечерам каждый в свой источник зрительных наслаждений, сидели в тишине и убивали душевную пустоту скандалами, ровным сексом и походами в развлекательные места.

Вот тогда было время чистого эгоизма, идеальное время для работы именно дома. А теперь приведу интересный факт – я не работал тогда так эффективно, как сейчас. Вроде бы все условия для этого были, но мой бизнес можно стало назвать именно бизнесом, без смущающегося оттенка в голосе, именно с момента появления Максима в семье.

Парадокс, да? Но я не мог не начать пост с именно признания своей ошибки, потому как первое ощущение от работы в условиях совмещения ролей начинающего папаши, менеджера и аналитика выносит мозг, повышает пульс и давление, голос и градус эмоционального накала.

Такое ощущение, что жизнь пришла. Ну такие простые три слова – пустота стала жизнью. Мы боимся проблем, упиваемся тайм-менеджментом и стремимся к созданию идеальных условий. Но мой опыт и интуиция подсказывают мне, что тот отличный лысый мужик Гандапас все равно был прав – успех на 50 процентов генерирует твое окружение, 40 процентов – идеология, причины и убеждения и лишь 10 процентов – твои навыки.

Не смотря на экстремальные условия, я даже, сцуко, болею меньше. Я об этом не думаю просто. Ну хоть бы насморк подхватить или расстройство желудка. Наше здоровье куда сильнее зависит от душевного тонуса, чем принято думать.

Сегодня ночь совсем выбила меня из колеи. Я постоянно твержу себе – надо быть сильным, надо быть сдержанным, надо постоянно контролировать ситуацию, надо уметь принимать решения и понимать происходящее. Но фишка в том, что чаще мы вовсе не понимаем происходящего, а прислушиваемся к интуиции. Потому как внутренний голос – это весьма айс.

Ребенок плачет третью ночь, причем плач его отличается от того, который был ранее. Кстати, примерно неделю назад я с теплом в сердце заметил, что его лепет тоже изменился – он офигенно похож на какие-то невнятные слова, а раньше просто агукал. Да и жест махания ручкой повторил.

Можно было бы подумать на то, что он просто стал понимать больше, что ему начали сниться какие-то более сильные сны и кошмары, постепенно происходит осознание мира. Сегодня с утра, совсем убитый и со спутанным сознанием я отписался в твиттер о ситуации, на что Назин написал пост «Начинающему отцу«.

И знаете, прочитал я с удивлением большим о влиянии погоды на малышей, о том, что они чертовски восприимчивы к настроению мамы и даже вспышкам на солнце и перестал себя долбить мыслью о том, что же, блеать, такое происходит. Настроение стало лучше, удивленная жена осознала себя уже после секса, а я опять вернулся в состояние спокойствия и сосредоточенности.

Да, условия для постороннего человека могут показаться кошмаром, но кто сказал, что нужно унывать? Кто сказал, что мужчина вообще должен сдаваться? Прорвемся, надерем всем задницы и попадем в рай. Кстати, у меня есть предположение, почему мы умираем раньше – чтобы успеть позабавиться там с девственницами, подождать жену и помыть облака к ее приходу.

Иногда ко мне приходит мысль начать снимать офис, там типа быть крутым руководителям, начать расширение, нанять молодежь, проводить рабочее время там. Но потом это наваждение спадает, потому как все эти мечты ничто по сравнению с тем, как я увидел (увидел, сам) как Максим встал с пола впервые, услышал (сам услышал) его первые слоги, укладываю (угадали, сам – люблю это делать) его спать днем.

Эти моменты бесценны, никакая работа потом не будет вспоминаться вам по ночам, никакие достижения в виде автомобиля и покорения топа. А вот улыбка сына – очень даже. Только представьте – он неожиданно улыбнулся вам просто потому, что рад видеть. И вы понимаете, что теперь все будет иначе, что бизнес ради семьи пойдет в гору, а сил стало значительно больше.

Всегда завидовал людям, которые могут ходить по дому раздетыми по пояс. Ну или там босиком. Вот не знаю я, в чем причина, но я даже шорты ношу с трудом. Я всегда одет в джинсы (ну старые такие, дома-то), носки, футболку. Я чувствую себя опустившимся на дно и ношу тапочки.

Родня подтрунивает надо мной, мерзавцем. Всем всегда жарко. Все всегда приоткрывают форточки с леденящим ветром по полу. Им хорошо! Меня знобит, я вынужден ограничивать свою активность пледом и бесконечным чаем, в глазах иногда окружающих меня женщин читается презрение. Я сексом только в тепле могу заниматься.

Мужчин в нашей семье воспитывали в трико. Были такие трико с пузырями, я заправлял их в носки и чувствовал себя хорошо одетым и теплым. А еще нас с братом заставляли вспоминать, где же наши тапочки. Сегодня ты не одел тапочки, а завтра мне сидеть с тобой в реанимации? А? А? А-а-а-а-а?

Антибиотики были моими лучшими друзьями. Игла и моя задница были знакомы настолько давно, что она уже начала думать о свадьбе. Поэтому с детства я был одет действительно всегда. Когда вы бодрячком рассекали полураздетыми по улице на велах, я сидел с температурой возле ручейка, в колючем свитере и пускал там кораблики и слезы.

Мой тесть всегда играл именно полураздетым и детство его было отнюдь не детством задрота с книжками. У него была голубятня, старший брат, который погиб в юности, вполне уличное детство. Мой тесть выращен как любимый сын. Как самый любимый сын. И вполне логично, что это махровый эгоист, помноженный на татарскую жесткость и обидчивость.

Недавно я впервые прокатился на своей тачке до Балтики. Собственно, он там живет в своем, рядом пасека, аж 56 даданов (двойных пчелиных домиков). Кроме того, он фотографирует по школам и еще более махровый антикорпоративщик, чем я. Закончил Авиационный Университет, работал начальником, а потом к тридцати ушел в свое фотосалонное дело.

Я был очень рад тому, что преодолел страх перед трассой. Я ехал с женой, с тещей – вот ее-то и довез до дома, типа повод придумал. Я очень хотел, чтобы мою радость разделили. Но встретил лицо кирпичом у тестя, и единственный, кто был рад мне и скакал рядом – братишка жены.

Тесть с порога начал рассказывать о своих проблемах. Он такой всегда был, замкнутый на себе, но тут уже я совсем позеленел и слинял оттуда со скандалом. Изжаловался донельзя, блять. Так насрал в уши, что аж сердце заболело.

У него большая проблема. И эта проблема настолько часто встречается мне в жизни, что я решил написать о ней пару строк в этом посте. Я бы назвал это комплексом неполученной благодарности. А между прочим, он даже круче, чем Эдипов комплекс. Сейчас я расскажу, и вы вспомните знакомых вам в жизни с этим комплексом, а еще и себя можете узнать. Эти знакомые считают, что им все всегда должны, а в особенности вы, их дети и родственники. И конечно вы виноваты в их тупой жизни во всем.

Вот представьте, живет, например, мужик, заводит семью. Не то чтобы он очень любил жену, но с ней как-то все же прикольнее, да и общество лучше к женатым относится. И не то чтобы он хотел детей, но все же находит силы их терпеть и даже где-то очень глубоко любит их. Ну если не срут под носом и орут.

Он обычный мужик, то есть никогда ничего не выскажет прямо. Он терпелив, так как знает, что за лишние слова он получит пиздюлей больше, чем за молчание. Работает, содержит всех. Ему кажется, что хорошо содержит. Этот мужик даже становится очень обеспеченным. Ну все ок, любовница на постоянке, девки по текучке, жена очень даже довольна, дети реально уважают отца.

И тут на него внезапно что-то находит, обычно ближе к 60-ти годам. Это может быть старость, нездоровье, внезапно пугающие болячки и недействующая виагра, какие-то невнятные и вечно забитые по жизни мысли начинают подниматься вверх, к сознанию. Или он тупо по этой причине или еще по какой начинает зарабатывать меньше.

Он становится нудным, требует внимания, уважения, требует восхваления своих заслуг. Мой дед такой, тесть и еще пяток ребят с сединами наберется. Внезапное ощущение отсутствия благодарности, которое раньше компенсировалось силой, красотой, женой, телочками, ощущением важности своей – ошеломляет и становится идеей фикс. Ему внезапно открывается правда жизни – что каждый все равно сам за себя.

«Вот доживешь ты до моего возраста и поймешь!» – такой фразой они встречают тебя за столом. «Чем я заслужил такое неуважение?!» – горько восклицают мужчины с комплексом неполученной благодарности. «Деньги закончились и ссорится стали!» – вздыхает очередной стареющий мужчина.

Ни один из знакомых мне богатых мужчин не любим родней в старости. У меня вызывает смех пословица «Некому будет в старости воды подать», потому что к старости эти нудные, вечно обижающиеся, замкнутые и хмурые типажи всем встают поперек горла и собственные дети хотят как минимум от них поскорее съехать. Они пытаются требовать больше уважения за то, что материально всех и всегда обеспечивали. Но не понимают, что пока ты удобен, ты нужен и тебя терпят. Когда причины терпения заканчиваются, маски у всех спадают.

Я искренне надеюсь, что вовремя вправил себе мозги. У меня хватает ума осознать то, что обидчивые, тяжелые, неконтактные, ранимые и требующие уважения люди ни кому не нужны. Людям нужны здоровые, веселые, поддерживающие их, беспроблемные мужчины. Мужчины, которые всегда в полном здравии, с деньгами и хорошо выглядящие. Когда ты думаешь о том, кто как к тебе относится – это диагноз, срочно ко мне!

Это просто бич какой-то – например, воспитывать детей ради того, чтобы они потом ухаживали за тобой в старости. Детей мы заводим из чисто эгоистичных побуждений, а не для того, чтобы «жизнь родить и благо в мир привнести». Мы чувствуем себя ущербными без детей, восполняем свою пустоту.

Фишка в том, что и мужчины эти обиженные, и женщины рядом, и дети их – все жили просто своей жизнью, не выполняя каких-то геройских функций. Я тут конечно в основном по мужикам прошелся, но женщины в принципе хороши – «лучшие годы» и вся остальная галиматья вам тоже знакома. В общем, если уж ты решил кому-то помогать, жить ради кого-то, заботиться – то не нужно требовать благодарности, это не свойственно нормальным людям. Это свойственно лживым ублюдкам, которые перепишут квартиру на себя в твоей старости.

Заканчивая сей крайне полезный пост, я хочу подвести итог. Сделать вывод, доедая вкуснейший творожный кекс. Если вы живете, ожидая от других благодарности за свершенное – вы, конечно, не совсем еще даун, но близки к этому. Если вы просыпаетесь и каждое утро начинаете с того, что вспоминаете обиды за вчерашний день – то лучше убейте себя об стену, в старости такие умирают от стрихнина.

Наверное, есть какая-то непонятная функция в психике, которая требует этого самовосхваления, зацикленности на важности на своей персоне. Ну так если копнуть, то мы переносим пустоту и осознание прожитой никчемной жизни на своих близких. Это же отмаза шикарная – я была занят(а) семьей, поэтому не… Да просто бздел(а) всю жизнь, а?