Всегда говори «Да!» – эксперимент в действии

Спонсор поста: Всё, что вы хотели знать про Твиттер, но боялись спросить.

Сегодняшний день был наполнен сплошными потрясениями. Начнем с того, что мне вчера стало скучно, я посмотрел еще раз фильм «Всегда говори — Да!» с Джимом Керри. Мне нравится этот фильм и даже громкая музыка с кухни не могла отнять у меня удовольствия от комедии.

На кухне жена танцевала под Oceana’s “Cry Cry”. Она жарила беляши, играла с кошкой в игру «Поймай конфетку» и, видимо, была счастлива. Мы привязали карамель «Савинов» к веревке, теперь кошка становится охотницей и озорно начинает прыгать каждый раз, как только увидит «Савинов». Жаль, рекламу карамелек не крутят сейчас по ящику, наверное, кошка была бы постоянным зрителем.

На середине фильма я понял, что мне нужно сделать — поставить над собой эксперимент. Нужно попробовать отвечать положительно каждый раз, когда кто-то меня спрашивает. От волнения у меня вспотела левая лодонь (я называю ее длань Швияпутры) и зачесалась правая (эту зову Старый Добрый Придуши Змею Джо).

Каково это — на любой вопрос, связанный с моим мнением, отвечать «Я не против!», «Ок!», «Да, давай!» и… просто «Да!»? Чем себя связать, чтобы эксперимент был чистым? Нужен был триггер и я его достал. Потом пришла с кухни дэнсинг-вомен и я засунул триггер обратно. Ни в коем случае нельзя было говорить об этом эксперименте кому-либо. От волнения у меня пересохло в горле, я начал кидать дротики в мишень и в кошку.

Ну ладно, начинаю, – внутренний голос был с металлическим привкусом и почему-то заставлял меня быть объективнее. Просто если я не поставлю этого эксперимента, то не смогу… да, не смогу написать об этом в блог. А ведь это тема отличная. И кроме того, я стараюсь быть честным перед собой и людьми. Не потому, что я прям тащусь от искренности и следую заветам предков, а просто я эгоист и жить мне так проще.

Ну всё, сижу на диване, прислушиваюсь к себе. Я теперь всегда говорю «Да!». События далее развивались не так, как я предполагал, я даже не представлял себе, насколько не в стиле Джима Керри я живу.

Жена опять пританцевала в зал, спросила:
- Будешь беляши?
- ДА!!!

Я обожаю жить в да-стиле.

Поели. Я решил идти почитать книжку, после плотненького обеда очень люблю прилечь, открыть книжечку и читать, пока не захочется работать. Если захочется, конечно.

Раздался звонок. Беру трубку, там друг:

- Привет, есть тысяча взаймы?
- Да, есть.
- Можешь подъехать на горс (остановка такая), мне прям срочно надо?
- Ладно.

Чё, именно сегодня?! Судьба с азартом обратила на меня внимание и решила сделать из меня предателя самому себе. То есть чтобы забил я на да-стиль и лег на диван. Что я показал ей? Правильно.

С плотно набитым животом, маревом в голове и желанием прилечь я поехал в жару на Горсовет. Друга, Альберта, там не было. Он не пришел и через час. Потом позвонил и сказал, что нашел тысячу. Епт.

Я посидел там на скамейке и решил по-тихому от судьбы слинять домой. Удалось! Приехал домой, почитал книжку, от греха подальше вроде дальше не включал комп. Вечером жена сидит за компом и говорит:

Мне сегодня рассказали, что в Уфу икону чудотворную привезли. Якобы она только месяц у нас будет.
- Серьезно?
- Да, говорят исцеляет болезни и даже от смерти спасает.
- Регина, поищи, подажалуйста, в инете, интересно же.
- О, да, нашла. Николая Чудотворца. В церковь Рождества Богородицы. Сходим, а?!
- Ну… а-а-а… да, конечно. Завтра тогда с утра съездим.

Потом жена звонит моей маме, рассказывает ей о иконе. Братишка подрывается и тоже хочет приехать. Без проблем, я только рад.

Ух, наступает вечер. Жена спрашивает, хочу ли я поехать покататься на великах? Что я ответил? Правильно!

Покатались. Молоко дома закончилось. Кто сходил за молоком? А кто потом мусор выбросил? А кто уже проклинал себя за да-стиль?

Вечером:

- Ну что, побалуемся? (игриво)
- Андрюш, че-то не охота, и на великах долго катались, хочу спать. (устало) Ты не против, если завтра? (с надеждой)
- Ладно. ( с досадой)

Пришлось вчера сорвать график «через день», а надо сказать, это мой любимый график. Это было первой трагедией. Но впереди был еще день и я решил придерживаться безотказных ответов еще сутки.

С утра я встал раньше, чем обычно. Пошел встречать рассвет, немного размяться на свежем воздухе, и шел мимо детского сада. Там сидели безработные (а это мои лучшие друзья, вы знаете). Еще не похмеленные. Один подбежал:

- Есть курить? (дергается)
- А… да. (а что, «нет» – говорить нельзя»)
- О, дай парочку, а?
- Да… на! (протягиваю пустую руку — а как еще?)
- Че, сука, извдеваешься?
- Да! (тут не пришлось применять трюков)

Безработный стоял и смотрел на меня. Я смотрел на него. Я впервые почувствовал себя внезапно забеременевшей девушкой. То есть задавал себе вопрос «Зачем мне это надо?» и чувствовал все бремя обязанности.

На удивление, безработный просто отошел, а я пошел дальше. Хороший урок, надо будет еще разок такое провернуть.

На площадке уже занималась девушка, два парня бегали. Я начал разминаться, решил пробжеться кружок и сваливать. Девушка:

- Нет лучшей разминки, чем танцы. (растягивая мышцы ног)
- Да… точно… (шнуруя кроссовки) Ну так потанцуй. (типа так улыбаюсь отмахиваясь)
- А запросто, составишь мне компанию? Я уже сотовый включаю! (кривляется типа)
- Хорошо. (чертыхаясь про себя)
- Че правда? (сотовый держит как угрозу)
- Да. (комок в горле, бьюсь ап стену про себя, конечно)

Девушка включает сотовый. Агилера там. Я начинаю танцевать. Чувствую себя идиотом, но делаю степ, думая, что сейчас девушка посмеется, все по-доброму прекратится и я так типа разулыбаюсь пухлячке и побегу.

Девушка под музыку крутит ногами, я немного прыгаю. Девушка со звуком «ув-вв-ва-а-анч!» модно прикручивает плечами. Я, поглядывая по сторонам, двигаю руками в стиле «Я — робот». Смущаюсь, немного краснею. Девушка думает, что я типа такой развязный оригинал. Я махаю рукой и обручальным кольцом позаметнее. Пухлячке пох, она типа по-американски непосредственна. И ее двадцать лет здесь не причем. Она водит подбородком в стиле Спирс.

Парни уже не бегают. Один снимает нас на сотовый. Ржут. Я поворачиваюсь спиной к ним, но танцую. Танцую, чтобы потом сказать себе «Ты, сука, танцевал. И ты себя не предал». Скоро, думаю, будет видео в интернете. Хоть бы его никто не увидел. Хотя лично я постоянно ищу на ютубе людей, танцующих на улицах в стиле тектоник, мне нравится.

Девушка устала, выключила сотовый, попрощались и я пошел домой. Хорошо, что не спросила там о свидании. Не зря я махал обручальным кольцом. Улыбалась. Спросила, приду ли я завтра в это же время.

Да!!!

Приехал братишка, собрались, поехали в церковь. Я в этой церкви ни разу не был. Вокруг нее настоящий небольшой парк, сама зелено-белая, чистая, красивая. Внутри прохладно, снаружи-то жара. Два дня уже после промозглой сырости в Уфе царит чиллаут летний. Плюс тридцать наверняка.

После посадили брата на маршрутку. Жена спросила, не хочу ли я сходить в китайский магазин, нужно к югу купить купальник помоднее и шлепки. Это целый подземный город под супермаркетом напротив. Блин, в жару туда тащиться не хотелось, но пришлось.

В чайнатауне Регина спрашивала меня, идет ли ей это, идет ли ей то, не идиот ли я, не хочу ли я понести все сумки, не купить ли нам кваса, не сходить ли еще и в «Патэрсон» за кашей «Пять злаков». Конечно, да.

Этот ужасный день все никак не стремился к своему логическому продолжению. Мы вернулись, потом мне пришлось лечь спать после обеда, хотя я знаю, что потом будет тяжелая голова, потом мы поехали опять на великах, хотя я больше всего на свете просто хотел сидеть в ванной и наслаждаться ледяной водой. Горячую просто отключили, уже три дня как.

Как хорошо, что жена смотрела сегодня телек, была уставшей и… почему-то озорно поглядывала на меня. Только не секс, только не это. Фуф, пронесло. Пару раз воткнул себе иголку в икроножную мышцу, которую у меня постоянно сводит судорогой и убрал кошачий туалет.

Через двадцать минут закончится да-день. Я официально внимаю с себя проклятие и… возможно я повторю этот день снова. Но немного позже, а пока просто отдохну и послушаю «Серебряный дождь».